颓废日记

原文发表于MSN Spaces

（一） 为什么这么安静，我在想什么，我在做什么？ 什么也没有想，什么也没有做，就是想安静。 印象里东京的冬天越来越冷了，每天早上都缩在被子里不想出来，每天吃过晚饭，把空调开到最大，然后缩在床上，每次出门的时候，穿上最厚的衣服，裹上厚厚的围巾，冲进电车坐在暖暖的椅子上，就不想把手从口袋里拿出来。 我为什么变得这么怕冷？ 感冒已经好了，但是嗓子还是不舒服，像吃过什么咸咸的东西，然后卡在嗓子里一些咸味。 许多老歌听了很多遍，再听时就找不到旧时的感觉，像什么咸咸的东西卡在嗓子里。 超市里买的加热饮料只有那么几种，喝多了便腻味，像什么咸咸的东西卡在嗓子里。 手机里的那几个游戏，打通关好多遍，再玩起来就算为了消磨时间，也忍不了，像什么咸咸的东西卡在嗓子里。 于是，我整天呆在电脑前面，下载新的歌曲，整天想着要买一个新的mp3。

周末天气出奇的冷，落地窗上布满了密密麻麻的水珠，不断的顺着玻璃流下来。楼前的那片空地有人在做运动，为什么就是不能安静一点。 洗了的衣服没有晾在外面，我害怕结冰，挂在屋子里，湿腾腾的，让房间变得拥挤杂乱。出门去买牛奶的时候，没有衣服穿，只穿了一条单薄的牛仔裤，在寒风中冻的我想哭。 点燃一支烟，倒上一杯热茶，我坐在电脑前玩无聊弱智游戏，偶尔有一搭没一搭的跟人聊天。身上过敏的红疹复发了，好痒，摸上去密密麻麻凹凸不平，让人心里都犯痒。手臂腿上都一大片一大片的发红，想起那个弱智医生，我宁愿忍着痛痒，也不让他再给我瞎掰。我就不信不用药，我还过不了这一关。 给整形外科的介绍信还没有消息，越来越不想去了，将来的事情等几天再说不行吗，一大堆的麻烦。 闲了就把手机关掉，本来想把电话线也拔掉。懒的听别人问我这问我那，懒的跟他们解释，解释到一半，我自己都火了。更懒的安慰这个，开导那个，谁有个三灾八难少来找我。 电话公司又莫名其妙来了一张账单，来就来吧，我才没时间理会，反正工资卡里的钱足够应付，随便扣去吧。 等了朋友半个小时，本来想发火，可是临头又没发，懒的发火，懒的罗嗦前因后果。 偶尔一个人在家里拼命做题，想念学生时代，想念不用烦将来的时代，想念不谈恋爱的季节。

（二） 残冬，残雪，爱情的末路，工作项目的尾声，滑雪的了结，回国的断念，许多末倾袭过来，我想逃。 收起圣诞节的礼物，宣告热闹一季的结束。 只盼望暖和的春日，或许花开，有我盼望的幻想。 从夜晚到天明，从天明到夜晚，陈旧的音响，发腐的CD，我缩在被子里，一遍又一遍的听，浑浑噩噩睡着醒来，醒来睡着。 天气好冷，站在外面能够看到空气里呼出的白气。 只有去喝酒我才肯出门，我和朋友在晚上7点，酒吧刚开门的时候，就冲了进去，一杯一杯的喝烈酒。在昏暗的灯光下，一句话都不说，彼此沉默，听周围的人嘀嘀咕咕。医生不许我喝酒，我没有告诉朋友，应该在这之前讲过，可是他不记得了，或者记得没有提醒我，或者他找不到别人陪他喝酒了，再或者他觉得我很坚强。 很多人认为我很坚强，所以在选择伤害别人和伤害我之间，他们选择伤害我，因为我坚强。 很多人认为我很坚强，所以在我给他们脸色看的时候，他们会背着我讲最难听的话，因为我坚强。 我坚强到自杀都没有勇气，我坚强到说句我想哭，然后就大滴大滴的流泪，我坚强到最后还是选择伤害自己。 记得那天大雪的晚上，我拉着朋友出去看月亮，下雪的晚上，我是傻子，他也是，因为他没有告诉我下雪的晚上没有月亮。出了门，于是我们看雪花飞舞，我们在雪中毫无目的的走，他走在前面，我在后面，深深的积雪中，我踩着他走过的脚印，东一下西一下，坑坑洼洼凹凸不平。 走了许久，我们又冒着风雪走回来。第二天，我发高烧了，他也感冒了。他是被冻的，我是“蓄谋”了很久的。

（三） 走出门，天地间一片白茫茫，白的让人头晕。在白色的雪地里行走，一个人向着远方山脚下走去，仿佛天地间就我一个人。 我开始胡思乱想，什么都想，想想的，不敢想的，痛恨自己去想的。 想着，想着，就有大滴的泪水顺着脸颊流下来。 人生在我们每个人身上刻下的都是泪水，快乐的刻痕会让人哭，因为觉得痛；痛苦的刻痕会让人哭，因为觉得痛。 不知道从什么时候，遇到感人的场景我就会哭，不是因为被感动，而是为自己不值。 伸出手，看着一粒粒雪纷纷扬扬洒下来，落在手心里，瞬间融化消失。细微的雪粒，晶莹的，六角的。 身上宽大的滑雪服将自己包裹的严严实实，长长的袖子把一半手心拢在里面，那是一种安全温馨的感觉。泪水还在滴落，我抬起头，看着四周，朦朦胧胧白色的简单世界。我问自己生命中是否有奇迹。 生命中有奇迹，我一直这样对自己说。 如果奇迹消失了，我会问自己真正的奇迹在哪里。 我眯缝着眼睛躺在雪地里，看着无数的雪片从半空中的一点洒下来，像有仙女在一个篮子里盛满雪片，然后在空中一边翩翩起舞一边一把一把的把雪片散下来。那无数的雪片一起冲着我飞舞过来，我有一丝危机感，但是又舍不得被万千雪片包围的机会，于是，忐忑不安的等待着雪片降落在身上，脸上，手上，连续不断的。 喜欢被包围，被幸福包围，被快乐包围，被伤痛包围，被无聊包围，至少不会是我一个人，不会孤单。 我想着要深深呼吸一口气，然后开始面对生命中的一切，毕竟我逃避了太久了，再逃避就有些傻了。我想对自己说，哭过以后不再哭。 朋友从远处走过来，他并没有打扰我，只是一个人开始试着攀缘低矮的布满积雪的山。过了 许久，从山的角落采集了几枝枯黄了的枝桠给我，我对着他微笑

（四） 夜幕降临，走到车站前的空地上，从高处向下望去，看到下班的车水马龙来来去去。 忽然想起很小的时候，有一个梦想，有一天能够走进大都会坐在路边，看来来往往的车辆，倾听车辆的轰鸣声夹在高楼大厦之间回荡。 喜欢都市的快节奏，霓虹灯闪烁，纸醉金迷。 而当我走进都市，每天都眺望川流不息的车辆时，却早已将这个梦想忘却。 是从什么时候开始的呢？我掰着指头数，究竟是从什么时候开始，口袋里一大叠花花绿绿的钞票，从什么时候开始，我的周围有着打印机，白纸，10平方米的房顶很低的房间，电脑，名片，咖啡，杂志，我感觉不到这些，甚至有些厌恶，我厌恶笔挺的西服。 我歪着脑袋，使劲想究竟是从什么时候开始，我拼命在快节奏中寻找空闲，从什么时候开始我忘记了自己的梦想，就在实现的那一天，那一天究竟是哪一天。为什么很多人苦苦追求的东西轻松到了我手中，而我却还改不了喝可乐的习惯。 我想我真的累了，20多岁就累的抬不起头来，20多岁就累的不想说一句话。 然后，我倒在床上，静静的数天花板上有多少个交叉点，看太阳光从落地窗照射进来，无数的灰尘在光线中飞舞，听空调，冰箱嗡嗡的转动，看着时光就像干渴的水龙头，流不出一滴水，就这样在干涩中挪动，毫无表情，毫无感觉。 晚上，我和朋友去酒吧喝最烈的酒，烈酒焚烧胸腔，只剩下干枯的躯体，像冬日里枯黄的枝桠。喝到头晕，喝到呕吐，喝到不醒人事，把所有的衣服都从身上扒下来，顺手扔到地板上，倒在床上没有了知觉，被整个世界遗弃。 我想涂蓝色的指甲油，在红色灯光下是蓝色，在黄色灯光下也是蓝色。手指头是蓝色指甲油，脚指头也是。 房间里一大堆的snoopy娃娃，这个朋友送的，那个朋友送的，最喜欢的还是自己买的。 想起那天在滑雪场，所有的人一起叠罗汉，当有人压在我背上的时候，我感觉到瞬间的窒息，感觉到腰与肢体的分离，我拼命挣扎，用手砸雪地，回应我的只有夸张的笑声。然后，我们一起倒在雪地里，头并着头，举起手臂，指着灯光闪过处，一簇簇的雪花光柱。 我们20多岁了，我的目光飞快的从四周皑皑的山坡滑过，到处寻找20岁的影子。

（五）

我们住的酒店每个房间分两层，楼上一间卧室，楼下一间偌大的客厅，长长的沙发，两张宽大的床，还有一个吧台。很大的两扇窗户，窗外白茫茫的世界，皑皑的山头。 每个人都发疯似的喜欢这个房间。 吧台前有两个特别高的椅子，坐上去把脚搭拉在空中的椅子，用干净的玻璃杯盛一杯清净的水，点燃一根烟。我和朋友一句话都不说各自抽烟，彼此沉默，想自己的心事，可是我什么都没有想。房间里好暖和，外面飘着雪花，一点一点在窗前堆积。 我用手边的电话，拨电话给朋友，他说今晚月色好美，我说天高云淡，月朗星稀。 半夜醒来，听雪花无声的降落，听朋友平静的呼吸声。 想起有一次出去玩，半夜醒来，听到海浪声，整个人兴奋的睡不着，不舍得睡，静静的听大海起伏的声音，自己如同在海面上漂浮。 于是，睡不着了，舍不得睡了，躺在床上，静静的看着许多的我在房间里，光着脚丫坐在楼梯上郁闷的我，顺着楼梯杆往下滑的我，披着早晨的衣服，坐在窗户的平台上眺望窗外的白色的我，坐在沙发上，抱着抱枕无忧无虑的唱歌的我。 那几天，我一直在找一种感觉，不知道是种什么感觉，反正没有找到。我的心被封锁了，被锁在飘雪的世界，被锁在蓝色的海面上，被锁在飞舞的绯红中，被锁在夏日的清凉里，被锁在天外来音里，被封锁在幻想的世界里，找不到出口。 别人都说我变得很坚强，我却发现自己变得特别爱哭。 冰凉的蓝色的泪滴在冻结了的冰块上，一滴一滴的滴落，冰结集的越来越多，越来越牢固，我越来越矛盾，越来越找不到出口。 天亮的时候，朋友叫我们起床，我把所有的枕头，都扔到楼梯上。于是，他们在楼梯上面看不到我们的地方唱歌，唱十分动听的曲子。然后，朋友忍不了了光着脚丫，穿着睡衣上楼去拥抱他们，我则恨不得把自己塞到衣橱里。 每个人都叫我姐姐，听多了，我也开始管每个人叫姐姐，然后看看镜子里的我，再在每个人的脸上寻找妹妹的影子。 20多岁的我们所要面对的是怎样的生活。